245

подписчиков

подписки

60,9м

просмотров

Июнь 2026

Кёнигсберг не отпускает, или Битва за билет с сыном-студентом Посетили данное заведение в марте 2026-го. Компания: я, супруга и наше 21-летнее чадо, которое уже успело посмотреть на мир сквозь призму - у нас всё не так..... Фридландские ворота — это, конечно, не Лувр, и даже не Реймс, но то самое место, где понимаешь, что Калининград — это город-загадка. Ты стоишь лицом к оживлённой улице Дзержинского, спиной к спальному району, а внутри — вдруг оказываешься в средневековом прошлом. Архитектура мощная, зубцы, башни. Сын первым делом попытался прикинуть, можно ли было бы тут отбиваться от наступающей армии в «Варфейс», за что получил от мамы.)) Что понравилось: Музей сделан с душой и тем самым калининградским - ладно, ладно, мы тут походили под немцами, но вы посмотрите, как мы это сохранили. Очень крутой макет довоенного Кёнигсберга. Зависли всей семьёй на полчаса. Я пытался найти свой отель (не нашёл), жена искала магазины (нашла быстро), а сын философски заметил: А что, Кант вообще пешком везде ходил? Мог бы и велосипед купить,,. Смотрительницы (отдельный вид калининградской фауны) — дамы суровые, но справедливые. На попытку сына пройти без шапки (март на улице, а он типа закаляется) был выдан такой монолог про сквозняки и менингит, что парень надел капюшон быстрее, чем я закрываю выпиваю чашку кофе Что не понравилось (и почему 4, а не 5): Друзья мои, берегите нервы! Мы приехали к открытию. Я, мужчина в самом расцвете сил, решил проявить инициативу и купить билеты через терминал, чтобы не отвлекать кассира от важных размышлений о смысле бытия. Терминал эту инициативу не оценил. Интерфейс у него, видимо, работает по принципу - докажи, что ты человек, но мы всё равно тебя не пустим. В итоге пошли в кассу. Цена, кстати, символическая, даже для семьи из трёх человек погоды не делает, но осадочек остался. Также хотелось бы чуть больше интерактива для тех, кто - всё уже видел. Сын, например, после третьего стенда про осадные орудия начал тихо напевать - Rammstein, чем вызвал нервную дрожь у группы пенсионеров из Светлогорска. Аудиогид брать стоит, но будьте готовы, что информации будет много, очень много и с немецкой пунктуальностью. К середине экскурсии я ловил себя на мысли, что знаю про историю фортификации больше, чем про то, куда жена делала пульт от телевизора в прошлую пятницу. Вообщеем - Фридландские ворота — это обязательно к посещению, если вы хотите понять душу Кёнигсберга. Или хотя бы сделать красивое фото для интернета на фоне кирпичной готики. Сын остался доволен, когда нашел в сувенирке открытку с картой пивоварен старого города. Жена довольна, потому что это был культурный отдых, и она ни разу не готовила ужин. Я доволен, потому что мы не попали под раздачу той самой смотрительницы, когда сын пытался потрогать экспонат руками. Четыре звезды. Пятую терминал забрал себе в качестве сувенира. P.S. Март 2026-го был ветреным. У ворот дует так, что чувствуешь себя настоящим тевтонским рыцарем, которого продуло до костей. Одевайтесь теплее, терминалы не трогайте, а смотрительницам улыбайтесь — они тут главный оборонительный рубеж.

Ярче!

Химки • Супермаркет

Июнь 2026

Очень «Ярче», но парковка — квест на внимательность Оценка: ⭐⭐⭐⭐ (4/5) Почему не 5? Сейчас объясню без скандала. О парковке (минус ползвезды): Магазин хороший, а вот заехать на территорию — это отдельный вид спорта на выносливость. Улица 8 Марта сама по себе не широкая, а в часы пик приходится маневрировать между припаркованными «в два слоя» машинами. Если вы на внедорожнике — вздохнёте, если на седане — покрутите руль. Места есть, но их надо найти, а не взять с полки. Так что будьте готовы к небольшому парковочному фитнесу. Что внутри (а здесь — звезда во все четыре): Зайти приятно. Светло, чисто, пахнет выпечкой, тележки не скрипят хором. Ассортимент «Ярче» всегда радовал, и этот магазин не исключение. Свежие овощи-фрукты выглядят бодро, молочка — холодная, колбасно - мясной отдел — без сюрпризов. Отдельное спасибо за собственные марки: сыр, оливки и печенье — отличное соотношение цены и вкуса. Взял всё по списку + накинул себе пару «вкусняшек» с полки-распродажи. Акции реальные, а не «купи слона, получи хобот в подарок». Про персонал: Кассир улыбнулась (это не сбой программы!), парень на разгрузке подвинул тележку, чтобы я прошёл. Вежливо и без фальши. На ценниках путаницы не заметил, на кассе пробили всё чётко. Минус ещё ползвезды за мелочи: В часы «все идут за хлебом» очереди к кассам растут быстрее, чем мои планы на ужин. Открывают третью кассу, но иногда с задержкой в 3-5 минут. И да, в зоне фасованных сыров можно было бы покрупнее сделать стеллажи — там легкий локальный апокалипсис в виде толкучки. Итог: 4 твёрдые звезды. Магазин рабочий, вкусный и не бесит (что редкость). Если не лениться заезжать с обратной стороны дома, где чуть свободнее, и избегать пятничного вечера — вообще отлично. Зайду ещё, а вам советую. «Ярче» — вы молодцы, но парковку чуть поколдуйте, а? P.S. Скидку получил на кассе без танцев с бубном — это жирный плюс к карме.

Красногорский городской суд Московской области

Красногорск • Суд

Июнь 2026

Я сходил в суд по делам, а вышел с нервным тиком и любовью к пешим прогулкам Итак, друзья. Я — путешественник-экстремал. Был в Эрмитаже, в кафе «Шоколад» в Самарканде, а теперь решил: чего мелочиться? Поеду-ка я в Красногорский городской суд Московской области. Туристам обычно Кремль показывают, а я — человек-оригинал. Заодно проверю, как там наше правосудие дышит. Парковка — это квест для настоящих спартанцев. Подъехать к зданию на машине — без проблем. Проблема в другом: где эту машину оставить? Парковочных мест в наличии нет. Вообще. Ноль. Даже для служебного «УАЗа» с мигалкой, я думаю, там места не хватает. В итоге я припарковался в соседнем дворе, залез на бордюр, наполовину перекрыв мусорные баки. Соседний дедок показал мне кулак. Спасибо, суд, за новых врагов! Здание: «Добро пожаловать в 1985-й!» Здание старое, как мамонт, но большое. Очень большое. Такое ощущение, что его проектировали, когда ещё не придумали дизайн, а только «чтоб крепко было». На входе меня встречают приставы — мужики суровее, чем любой рокер на концерте «Арии». Смотрят так, будто я что то запрещенное в кармане прячу. Главное правило: ПАСПОРТ — ЭТО ВАШ БИЛЕТ В ЖИЗНЬ! Я, по глупости, сунул им права. Мне сказали ласково, но твёрдо: «Иди, , гуляй, пока документ не принесёшь». Пришлось бежать за паспортом в машину. Без паспорта вас не пустят даже не просите. Хотите приключений? Оставьте паспорт дома. Хотите заседания? Берите паспорт. Досмотр: «Вещи на стол, душа наизнанку!» Досмотр присутствует. Рекомендую не брать с собой: Швейцарский нож (я взял — завернули). Дрель (шутка, но мало ли). Лишнюю наглость (приставы её чувствуют). Я сдал рюкзак, телефон, ремень (чтобы я не удавился от скуки) и прошёл через рамку. Не пищит — проходи. Пищит — раздевайся до трусов)). Повезло, обошлось. Лифт — это медитация для монахов.** В здании есть лифт. Он едет. Медленно. ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Тут черепаха на марафоне покажется Усэйном Болтом. Я нажал кнопку «3», пошёл чай попил, вернулся — а лифт всё ещё на первом. ВЫВОД: лучше идти пешком по лестнице. Заодно ноги разомнёте после того, как отбивали их на безпарковочной стоянке. Лестницы там старые, скрипучие — создаётся полный эффект присутствия в фильме ужасов. Жуть как атмосферно! Мест для посетителей — завались! Стульчики, скамеечки, уголки. Можно сидеть, ждать, переживать, плакать в жилетку. Всё для человека! Туалет — квест «Найди сокровище». Он есть. ЕСТЬ! Но только на 3-м этаже. Если вас припрёт на первом или втором — бегом наверх, как горный козёл. Я чуть не устроил спортивную ходьбу, пока искал заветную дверь с табличкой «М» и «Ж». Организм мой поблагодарил меня за разминку. Главное — унитаз на месте, вода есть. Можно жить. СПОЙЛЕР: есть ВТОРОЕ ЗДАНИЕ! (Сюрприз!) Я, наивный путник, припёрся в первое здание. Весь такой важный: «Здравствуйте, я на заседание по делу о съеденном чужом бутерброде!» А мне говорят: «Молодой человек, ваша канцелярия — в другом корпусе». Оказывается, у суда есть второе здание, и там прячется канцелярия. МОРАЛЬ: ПРОВЕРЯЙТЕ АДРЕС, КУДА ВАМ НАДО. Иначе будете носиться между двумя корпусами, как герой боевика, и с вероятностью 99% опоздаете на заседание. И тогда судья скажет: «Вот за это — неуважение! Штраф!» Я чудом успел, но седые волосы появились на ровном месте. ИТОГ (через смех и нервную икоту): Красногорский городской суд — это не просто здание, это аттракцион выживания. Тут тебе и парковочный ад, и приставы-терминаторы, и лифт-улитка, и два корпуса для запутывания следов. Ставлю 4 звёзды, потому что: 1. Чисто (пыль вытирают регулярно). 2. Просторно (потеряться — легко). 3. Персонал приятный (приставы после того, как паспорт увидели, даже улыбнулись... кажется, у них был нервный тик). 4. Атмосфера — как в фильме «Крепкий орешек» только без Брюса Уиллиса и с менее крутым экшеном. Рекомендую всем, кто хочет разнообразить свой трудовой маршрут! Только возьмите паспорт, удобную обувь (бегать по лестницам) и терпение размером с Московскую область. И да, не забудьте уточнить, какой именно корпус вам нужен, иначе ваше заседание пройдёт без вас, а вы останетесь на лавочке с видом на старую парковку. Всем правосудия и работающих лифтов! 🦾🧑‍⚖️

Chocolate

Самарканд • Кафе

Июнь 2026

Шоколадная диверсия или как я даже не взглянул на плов (5 звезд, Самарканд, Апрель 2026) Друзья, это провал. Я ехал за 3000 километров в Самарканд ради настоящего узбекского колорита: чтобы есть плов руками, пить зелёный чай на базаре и спать на топчане. И что вы думаете? Случайно завернул на Узбекистанскую улицу, 17, в кафе с вывеской «Chocolate»... и всё пропало! Захожу внутрь — и у меня культурный разрыв шаблона. Где величественный ханский декор? Где глиняные кувшины? НЕТ! Меня встречают кожаные диваны, на которых хочется развалиться как бог и томно поедать десерт. Дизайн такой стильный, что я даже попытался сесть ровно, хотя обычно ем, нависая над тарелкой, как коршун. Чистота стерильная — локти не прилипают к столам, что уже событие. Приходит официант — милейший парень. Я говорю ему: «Послушай уважаемый, а можно у вас просто кофе и что-нибудь невозможное?» Он улыбается (хороший признак — не убежал) и приносит мне... Я не буду перечислять, чтобы вас не травмировать. Скажу одно: я, взрослый мужчина с габаритами в дверь почти боком, всхлипнул над тарелкой с ихним чизкейком. Чизкейк, Карл! В Самарканде! Он таял во рту так нежно, что мне стало стыдно за свой грубый язык, привыкший к гречке с тушёнкой. Про качество выпечки и преподавательский состав кондитеров я судить не могу (я не шпион, чтобы рецепты воровать). НО! Судя по тому, с какой скоростью исчезали эклеры с соседнего столика (маленькая девочка умяла три штуки быстрее, чем я чихнул), обучение там явно ведётся на высшем уровне. Награды? Ребята, если эта кафешка подаст документы на Нобелевскую премию по счастью — я первый подпишу петицию. Мероприятие я там тоже провёл — лично. Моё мероприятие называлось Я не хочу выходить на жару +35. И я его успешно завершил, выпив раф, ну напиток такой. Вкус — как поцелуй ангела. Персонал приятный и ненавязчивый: мне не мешали пялиться в телефон и икать от удовольствия. Что в итоге (через смех и шоколадные усы): Туристы, будьте осторожны! Не повторяйте моих ошибок. Я планировал объесть весь Самарканд, а в итоге три дня подряд таскался на Узбекистанскую, 17. Плов? Плов подождёт. Сначала Chocolate Cafe: * Просторно (я там даже руки в стороны развёл — никого не задел) * Красиво (интренет плачет от зависти) * Вкусно до слёз и икоты Атмосфера там такая уютная, что я хотел попросить уголок под столом — остаться с ночёвкой. Персонал вежливо отказал, но дал конфетку на дорогу. 5 звёзд. Однозначно. И пусть меня не простят бородатые аксакалы — я ещё вернусь. Только теперь не за пловом, а за их трюфелем. Самарканд, я тебя люблю, но прости — ты проиграл битву какао.

Фото 3х4

Химки • Фотоуслуги

Апрель 2026

Решил я обновить фото на документы, чтобы на загранник смотреть и не плакать. Вот тут мне подвернулся фотосалон 3х4 на Юбилейном проспекте, 9/1. Сразу вспомнил мудрость: Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. Захожу с этой мыслью, готовый покорять объектив. Плюсы, за которые честно ставлю твердую четверку: 1. Скорость и качество: Работают шустро. Я даже не успел толком придумать, куда дену руки, а меня уже усадили перед камерой. Фото сделали четкие, профессиональные. Обещали Фотошоп, если будут явные прыщи— видимо, моя физиономия показалась им идеальной, потому что чистить было нечего. 2. Атмосфера: Пока ждал, рассматривал интерьер. Хорошо, что они сделали его таким интересным — есть на что отвлечься. Как говорил классик юмора: Фотография — это сама жизнь. Из мусора ничего не значащих мелочей складывается удивительная картина. Вот и тут, из мелких деталей, сложилась картина уютного места. 3. Вежливость: Дама реально дружелюбная, что в наше время — редкий дар. Не то что в некоторых местах, где обслуживание будто одолжение делают. Теперь к минусу, за который не хватает до пятерки. Студия находится на первом этаже, и при входе не сразу понимаешь куда надо идти. В общем, место годное. Сделали все быстро и со знанием дела. Забирая готовые фото, я вспомнил еще одну умную мысль: Есть свидетельство о рождении, есть свидетельство о смерти. А фотографии — это свидетельство о том, что мы жили. И жили мы, судя по снимку, вполне себе фотогенично. Рома - не дома рекомендует, однозначно.

Tauke Khan Plaza

Шымкент • Гостиница

Апрель 2026

Оценка: 2 звезды (и то за чистоту, а не за идею) Решил я как-то переночевать в Tauke Khan Plaza по адресу просп. Тауке хана, 111, Шымкент. Думал, отдохну как человек, ан нет — вышел сплошной стендап. Начну с хорошего, как учила мама. В отеле было очень чисто. Настолько чисто, что хирург позавидовал бы, а Высоцкий, глядя на полы, тихо пропел: здесь вам не равнина, здесь климат иной — но климат, кстати, тоже ещё тот. А теперь, мужики, подробности для тех, кто любит приключения на свою пятую точку. Освещение в номере — это отдельный жанр современного искусства под названием Ледниковый период. Все лампы светят исключительно мёртвым, больнично-белым холодным светом. Сидишь такой вечером, и кажется, что сейчас зайдёт санитар с уколом. И только в ванной, среди этого царства полярной ночи, висит одна-единственная лампочка с тёплым желтым светом — будто электрик, сжалившись, сказал: брат, держи свечку, хоть руки помоешь как человек. Высоцкий точно про это пел: я не люблю, когда мне лампы светят в глаз — но тут они светили прямо в душу, причём с температурой 6500 Кельвинов. Дальше — кондиционер. Не работает. Вообще. Ни в какую. Нажимаешь кнопки, а он молчит, как партизан на допросе. Окно открывать приходится, но там своя радость: из окна открывается великолепный вид на стадион и великолепный звук — кажется, там круглосуточно тренируются сборные по крику. Ор стоит такой, что Владимир Семёнович зауважал бы: ни гула, ни звона, ни красного смеха — просто непрерывный стадионный гул, под который хочешь не хочешь вспомнишь всё, что знаешь про утреннюю гимнастику и нелюбовь к бегу на месте. Плюс через дверь слышно абсолютно всё, что происходит в коридоре. Шаги, шепоты, чихи, мысли соседа слева, как он решает, выходить ему к лифту или подождать. В итоге я лежал и чувствовал себя великим шпионом, только без кондиционера и с открытым окном. Это вам не Афганистан, но нервы шалят. В общем, вердикт от Рома - не дома, если вы фанат чистоты, любитель скандинавского минимализма с температурой света как в прозекторской, не пользуетесь кондиционером, обожаете стадионный шум и мечтаете слышать дыхание соседей — тогда две звезды вам в руки. Мне же достаточно одного раза, чтобы потом с улыбкой рассказывать. И помните: вся жизнь впереди — надейся и жди, но лучше ищи другой отель.

Mövenpick Samarkand

Самарканд • Гостиница

Апрель 2026

Отзыв от Рома - не дома, в лучших традициях бывалого «матедоротеля»))) , который видел и люксы в Дубае, и хостелы с тараканами-попутчиками. Оценка: 4/5 Отель: Movenpick Samarkand Адрес: ул. Шахруха Мирзы, 53, Самарканд Статус автора: Тот самый тип, который молча достаёт свою чёрную карту, но при этом проверяет угол пыли под тумбочкой. Фанта, кола, открывашка и эпическая битва за чистоту Итак, друзья по несчастью и премиальным кредиткам. Movenpick в Самарканде — штука приятная. Отель норм, даже местами - вау. Заселили меня, бывалого волка, так быстро, что я не успел достать свою легендарную придирчивость. И тут — барабанная дробь! — комплимент от отеля. Ребята явно прочитали мою досье: Любит халяву. Принесли: 1. Местные сладости (респект, знают, где сахарный центр мира). 2. Письмо (наверное, с благодарностью за то, что я не сломал душ). 3. Сувенир (магнит? пиала? Не суть, дарёному коню в зубы не смотрю). А теперь, внимание, комбо «Ошибка выжившего». Вместе с этим щедрым набором в номере обнаружились две бутылки: Фанта и Кола. В Самарканде! Ребята, вы серьёзно? Вы бы ещё спрайт принесли. Это как в Молдове дарить шампанское «Советское», а местное вино придержать. Ладно, бог с ним, газировку я мужественно выпил на балконе, представляя, что это редкий шербет. Но тут случился Дзен-парадокс Movenpick. Я вернулся с прогулки по усыпальницам Тимуридов, хотел открыть эту самую Ко-Кола и Фанту (гибрид колы и фанты если смешать вместе). И что? ОТКРЫВАШКИ В НОМЕРЕ НЕТ. Понимаете? Стеклянные бутылки с мёртвыми железными крышками. А открыть — нечем. Зубом? Я не бобёр. Ключом от номера? Рискнул бы, но ключ — карточка, она гнётся. Пришлось вызывать горничную, которая смотрела на меня как на инопланетянина, открывающего пиво дверным косяком. ЗВЕЗДА СНЯТА (честно, одна штука). Но я не был бы опытным путешественником, если бы не заглянул туда, куда нормальные люди не заглядывают. За батарею, под кровать, в стык между плиткой в ванной. И знаете что? Было не супер чисто. Не то чтобы там лежал прошлогодний плов, но пыль на плинтусах откровенно скучала без тряпки со времен древних. За такие деньги (а Movenpick не проездной хостел) я хочу стерильность, как в операционной. А получил - ну, так себе. Итог по звёздам: * Плюс за сладости и внимание. * Минус за - компот из Колы и Фанты. * Минус за отсутствие открывашки (это преступление против человечества))). * Минус за уборку уровня «Сойдёт». Считаем: было 5, стало 4. Вердикт бывалого: Останавливаться можно. Персонал милый, кровать удобная, расположение топ. Но если поедете — кладите открывашку в карман при заселении. И пыль на полке протрите сами. Минус звезда, господа хорошие. Исправляйтесь. P.S. Сувенир и сладости я съел. Кола и Фанта остались нетронутыми — как сувенир, который вы никому не хотите дарить.

Калининградская областная филармония имени Е. Ф. Светланова

Калининград • Оркестр

Апрель 2026

Культура — это прекрасно, но сон порой сильнее Баха Взяли мы, значит, семейным подрядом культурную планку: я, жена и наше 21-летнее «чадо». Решили приобщиться к вечному в Калининградской филармонии. Слушали орган. Начну с хорошего (чтобы сразу снять подозрения в невежестве). Орган — это махина! Звук такой, что, кажется, вибрацией выбивает пыль из лёгких. Монументально, мощно, волосы на голове шевелятся (это у жены, у меня они местами отсутствуют). Музыкант, безусловно, гений, потому что управлять этой стеной звуков ногами и руками одновременно — это надо видеть. Почему 4 звезды, а не 5? Всё упирается в неожиданный побочный эффект. Орган звучит настолько величественно и плавно, а в зале так тепло и уютно, что к середине программы ты перестаёшь различать, где там «Токката и фуга», а где просто твоя жена посапывает. Мы пришли за культурным потрясением, а получили лучший сеанс релаксации в жизни. Сын, который в свои 21 год считает, что отжимается от культуры, через 20 минут начал клевать носом с завидной регулярностью. Мы потом вышли и смеялись: заплатили деньги, чтобы всей семьёй синхронно отключиться под звуки самого сложного музыкального инструмента в мире. Проснулись бодрые, свежие и с чувством выполненного долга перед искусством. Билеты. Да, они платные. Стоило ли оно того? Однозначно. Потому что: а) мы выспались, б) нам есть что вспомнить, в) если вы хотите проверить, насколько крепка ваша семейная пара и способен ли 21-летний парень усидеть на месте дольше 15 минут без телефона — это идеальный тест-драйв. В общем, рекомендации от Ромы — место мощное, архитектура красивая, впечатления незабываемые. Но будьте готовы к тому, что после концерта у вас будет отличный сон. Рекомендую, но берите с собой моральную готовность не проснуться раньше финального аккорда.

Giotto

Ташкент • Кафе

Апрель 2026

Вкусные вафли и «битва экстрасенсов»: найди своего официанта Итак, решил я в выходной день приобщиться к прекрасному, а заодно и к итальянской кухне, отправившись в филиал Giotto на улице Тараса Шевченко, 36A. Место, надо сказать, выбрал не случайно: наслышан был о их фирменных вафлях и атмосферном интерьере, который мне, как требовательному эстету, важен чуть ли не больше, чем содержимое тарелки. И знаете, первое впечатление было действительно вау. Интерьер тут — отдельный вид искусства. Живые деревья, обилие света. Это зрелище гипнотизирует так, что даже забываешь на пару минут, что пришел есть, а не медитировать. Правда, при полной посадке здесь становится довольно шумно (ощущение, что все гости решили перекричать друг друга), но если вы любите ритм большого города — вам точно сюда . Для уединенных бесед, кстати, внизу есть второй зал с диванчиками, так что за вариативность огромный плюс ну или минус для кого как. Теперь перейду к главному — к еде. В отзывах многие писали, что кухня здесь неровная: то салат с баклажанами принесут несъедобный, то в пасте попадутся ракушки, которые нужно вылавливать . Я рисковать не стал и пошел по проверенному пути. Рома - не дома, заказал их легендарные вафли. И знаете что? Это просто божественно! Я даже немного растерялся от удовольствия. Вафли здесь подают хрустящими снаружи, нежными внутри, горячими и явно только что испеченными. Это тот случай, когда десерт становится главным героем ужина. Однозначно 10 из 10. Если вы идете в Giotto и не едите вафли — вы ходите туда зря, честное слово . А теперь, дорогие друзья, тот самый момент, который заставил меня снять одну звезду и придать лицу выражение легкого, но благородного недовольства. Сервис здесь — это отдельный вид квеста под названием - Поймай официанта. Ребята работают милые, обходительные, рубашки выглажены, улыбки отработаны . Вот только когда доходит до дела, они превращаются в ниндзя: вроде бы они рядом, но стоит тебе поднять руку, чтобы попросить счет или салфетку, как они растворяются в воздухе быстрее, чем заказ на кухне . Подозреваю, что общая атмосфера расслабления работает не только как элемент декора, но и как глушилка для взглядов посетителей. Я сидел, любовался видом, смотрел на живые деревья, ждал, когда же ко мне подойдут, и успел подумать, что, возможно, мне нужно было надеть яркий жилет или начать отбивать сигнал азбукой Морзе. Официанты, конечно, реагируют, но с таким таймингом, будто у них там за этими камнями спрятана машина времени, которая работает только в обратную сторону. В целом, если собрать воедино все прочитанные мной отзывы, я не одинок в своих наблюдениях. Но, справедливости ради, атмосфера и вафли перекрывают эту бытовую драму. Придраться я могу еще и к ценам — они кусаются, и некоторые позиции в меню явно стоят больше, чем выглядят . Но за те самые вафли я готов простить многое, даже нерасторопных, но улыбчивых официантов. Рома не дома подведя итог вышесказанному - шикарное место с безумно вкусными вафлями, красивым интерьером и очень расслабленным персоналом(((. 3 Заходите сюда за десертами и красивой картинкой, а если вам нужно быстрое обслуживание — берите вафли с собой или запаситесь терпением . Я пожалуй ставлю твердую четверку. Передайте, пожалуйста, бармену, чтобы он усилил вентиляцию в зоне, где официанты теряют фокус внимания. Спасибо, приду еще за вафлями.

Бусел

Калининград • Кафе

Апрель 2026

Ресторан Бусел: «эксклюзивный» сервис и «инновации» в туалете Адрес: Ленинский пр-т, 16, Калининград Искал место для спокойного ужина, а нашел, кажется, прототип ночного клуба с функцией столовой. Если вы цените свои нервные клетки, проходите мимо. Захожу — музыка грохочет так, что стены вибрируют. Официант на мой резонный вопрос можно ли потише? с умным видом ответил, что так заведено, - это же ресторан!. Видимо, их кредо — гость должен либо оглохнуть, либо уйти. Столик, естественно, не бронировал, хотя зал был полупустой. Но меня, как VIP-персону, проводили в самое лучшее место — на проходе, прямо на против кухни. Видимо, такая у них очередь на нормальные столы. Свободные места с видом? Нет, не слышали. Главный - сюрприз вечера ждал меня в уборной. Представьте мое изумление, когда я заметил камеру видеонаблюдения. Выражаю респект администрации за такую заботу о клиентах — а вдруг кто-то украдет мыло или решит сбежать, не смыв? На мое возмущение персонал с каменным лицом заявил, что это такое правило. Камера установлена специально, но вот зачем — специально, и точка. Логика железобетонная, бенефис неуместного сюрреализма. 1 звезда — за то, что еда была действительно вкусной (спасибо шеф-повару, вы единственный, кто знает свою работу). 1 звезда — за интересный дизайн (жаль, что им управляют люди без понятия о сервисе). Кампания - Народный контроль или Роскомнадзор, вам сюда — камеры в туалете это, знаете ли, перебор даже для Калининграда. Итог: Если хотите провести вечер, крича друг на друга под музыку из колонок, посидеть на проходе и ощутить себя подопытным в реалити-шоу — вам сюда. Я же туда — ни ногой.