подписчика

подписки

108,6к

просмотров

Станция МЦД Силикатная

Подольск • Остановка общественного транспорта

Январь 2026

Пустите нормальный автобус который будет ехать через почти все основные районы Подольска и сразу до мцд

Шаурмечная

Подольск • Быстрое питание

Январь 2026

Самса со свиньей очень вкусная, а самое главное халяль

Mango

Москва • Продуктовый гипермаркет

Ноябрь 2025

Магазин работает! Отличный магазин, а люди которые говорят что его нету наверно его просто не увидели

Для Двоих 18+

Подольск • Секс-шоп

Сентябрь 2025

Недавно заглянул в этот магазин и сразу оформил покупку на 5 тысяч рублей. Очень радует что есть вещи для возрастов 6-11 лет

Золотая Бухта

Геленджик • Аквапарк

Июль 2025

Лучший аквапарк в России по моему мнению, скажу все по пунктам 1. Горки Плюсы Ооочень много горок для разных возрастов, есть спокойные и не спокойные. Есть горки для скатывания на рафтах (желтых надувных кругах) и без них Как по мне горки которые дают больше всего эмоций это "Бумеранг" и новая горка "Торнадо". Минусы Один незначительный минус это швы на горках где катаются без рафтов 2. Очереди Чуть чуть долгие +- нужно ждать час Долгие очереди на горки "Меджикхолл" "Бумеранг" и "Стелс" Так же народу много на новую горку "Торнадо" там спуск осуществляется на 4-х местных рафтах и поэтому очередь идет максимум 20 минут. А если приходить к открытию аквапарка, то на крутых горках можно скатиться по пять раз без очередей. 3. Впечатления Очень хорошие 4. Бассейны Их достаточно много, есть детские и взрослые, с гидромассажем, волнами и т.д. Про чистоту, еду и персонал не буду говорить, т.к. отзыв больше про более значимые части аквапарка Аквапарк хороший всем советую В аквапарке присутствуют потные яйца

Средняя общеобразовательная школа № 11

Подольск • Общеобразовательная школа

Июль 2025

Плохая школа, после ухода педагогичного учителя Бурашникова Валерия Анатольевича школа стала не такой хорошей как раньше

Сдобный Рай

Москва • Пекарня

Июль 2025

"Доброго времени суток, администрация пекарни "Сдобный Рай". Пишу вам, пока еще помню, кто я. Вчера зашел за казалось бы безобидной "Слойкой Утренней Радости". Ошибка века! 1. **Хруст.** Этот хруст был... не от мира сего! Он звучал как аплодисменты маленьких невидимых существ, живущих в слоеном тесте. После первого укуса мой кот, Архимед, заговорил на древнефиникийском и потребовал инвестировать в акции дрожжевых культур. Совпадение? Не думаю. 2. **Начинка.** Заявлена "нежная ванильная паста". Паста? Это была чистейшая амброзия, предположительно добытая из слез единорогов! После третьего кусочка я отчетливо увидел, как мои тапочки исполнили чечетку на кухне. Они до сих пор отказываются возвращаться в исходное состояние покоя. 3. **Побочные эффекты.** Спустя час после употребления я обнаружил, что могу читать мысли голубей у вашего входа. Один из них, по имени Станислав, сообщил, что ваш багет "Шедевр" на самом деле является замаскированным артефактом для путешествий между измерениями. Он не врет, голуби у вас особенные. 4. **Внешний вид.** На слойке было пятнышко сахарной пудры в форме улыбающейся черепахи. Эта черепаха МИГАЛА МНЕ! Я пытался сфотографировать доказательство, но камера моего телефона запечатлела только туманность Андромеды. Очень подозрительно. 5. **Главная проблема.** После окончания слойки я почувствовал странную пустоту. Не в желудке, а в душе! Я понял, что булочка не просто была съедена – она АССИМИЛИРОВАЛА МОЮ ЛИЧНОСТЬ! Теперь я чувствую непреодолимую тягу к муке высшего сорта и могу отличить французское масло от новозеландского по запаху на расстоянии 50 метров. Моя прежняя жизнь как инженера-сметчика рухнула! **Требования:** * Немедленно прекратить использовать глютен с 5-го измерения! Он сводит с устами людей и голубей. * Предоставить мне доступ к вашему "Секретному Рецептурному Бункеру №7" (Станислав-голубь намекал) для проверки происхождения ванильной амброзии. * Организовать срочную встречу с вашим Главным Эклером (я уверен, он у вас есть, и он знает правду о слоеном тесте) для возврата моей изначальной личности. Буду ждать у фургона с круассанами в 3:33 ночи. Принесу печенье для переговоров (бездрожжевое, не пытайтесь повлиять на меня!). **Заключение:** Булочка была вкусной до жути (в прямом смысле!). Но цена слишком высока – моя душа и послушные тапочки. 2 звезды только за смелость использовать инопланетные технологии в кондитерском деле. Верните мои сны без танцующих хлебобулочных изделий! Искренне Ваш (пока еще), Константин Петрович, бывший инженер-сметчик, ныне Избранный Булочкой."

Wildberries

Подольск • Пункт выдачи

Июль 2025

(Одна звезда – и та только за оперативность голубей) Добрый день (хотя, какой уж тут добрый)! Прибыл я в ваш пункт выдачи за долгожданной посылкой (новые наушники, не терпелось!). Подхожу к окошку, менеджер (парень, видимо, новенький) уже протягивает коробку... И В ЭТОТ МОМЕНТ! **Произошло НЕПОСТИЖИМОЕ.** 1. **Операция "Свободный Хлеб":** С оглушительным *ВЖЖЖЖУУУХ!* через приоткрытую входную дверь (видимо, кто-то выходил) ворвалась **не сотня, а минимум три роты голубей спецназначения!** Это был не беспорядок, это была **скоординированная военная операция.** Они летели клином, как гуси, только злее и с явной целью! 2. **Цель – Моя Куртка!** Самый крупный экземпляр (с белым пятном на груди, будто погоны!) приземлился МНЕ НА ГОЛОВУ. Двое его подчиненных (с невероятной ловкостью) начали выдергивать шнурки из моих кроссовок. Но главный удар пришелся по моей новой ветровке! Группа "Альфа-Голубь" (я не шучу, они действовали слаженно!) облепила ее, начав методично выщипывать пух из капюшона и подкладки. Видимо, для утепления гнезд экстра-класса. Моя куртка превратилась в **поле боя и стратегический ресурс** за 30 секунд! 3. **ПВЗ в Осаде:** Персонал? Скрылся за стойкой, причем менеджер нырнул так ловко, что я заподозрил в нем штатного инструктора по гражданской обороне. Камеры наблюдения? Забиты голубиными хвостами – идеальная маскировка! Моя посылка? Улетела куда-то под стеллажи в хаосе, когда я отбивался от "десанта" пакетом с документами (который немедленно был конфискован на постройку временного КПП у входа). 4. **Дипломатический Инцидент:** Когда я попытался вырвать паспорт из клюва одного наглеца (он явно изучал страницу с фото), вожак с погонами громко *заворковал кодом*. Мгновенно из-под потолка спикировал голубь с... **пластиковой картой от метро на лапке!** Он бросил ее мне под ноги, явно предлагая обмен: паспорт на карту. Я отказался, и тогда они **унесли паспорт, уронив вместо него сильно помятый листовкой о скидках на корм!** Теперь я, возможно, невыездной или объявлен персоной нон грата в голубином королевстве. 5. **Итог "Визита":** * Посылку НЕ получил (поиски отменили из-за "чрезвычайного положения"). * Куртка превратилась в решето с голубиным "утеплителем". * Без одного шнурка и с пакетом документов, пахнущим птичьим... энтузиазмом. * Паспорт – в руках (лапах?) врага. Возможно, теперь я – **нелегальный мигрант в их глазах.** * Получил пластиковую карту метро неизвестного происхождения. Спасибо, хоть проездной будет. **Требования к ПВЗ "Быстрые Ручки":** 1. Немедленно установить **шлюзы с биометрией, сканерами перьев и детекторами хлебных крошек** на входе! 2. Выделить **отряд ПВО (ПротивоВоздушной Обороны) из обученных ястребов или хотя бы сердитых ворон** для защиты клиентов. 3. **Компенсировать** мне: новую куртку (желательно с камуфляжем "анти-голубь"), пару шнурков (бронированных), услуги адвоката для переговоров с голубиной мафией о возврате паспорта и, конечно, МОЮ ПОСЫЛКУ (проверить, не утащили ли они наушники для прослушки наших переговоров). 4. Предоставить **письменные извинения от того менеджера** (если он выжил, прячась в фикусе) и **официальную справку о голубином налете** для объяснения пропуска на работе ("Задержался на ПВЗ из-за акта птичьего терроризма" звучит солиднее, чем "Меня обклевали"). 5. **Найти и обезвредить голубя-ворона с погонами!** Он явно главарь. Проверьте его на связь с пекарней "Сдобный Рай" (слышал, у них там голуби тоже не простые!). **Заключение:** Скорость "обслуживания" голубями – выше всяких похвал. Организация – безупречна (прямо завидую). Но как пункт выдачи заказов для ЛЮДЕЙ? Полный провал! Теперь я боюсь заходить даже в обычные подъезды. Если не вернете паспорт и не наведете порядок, обращаюсь в Интерпол (Отдел по борьбе с транснациональной голубиной преступностью). Моя куртка требует реванша! С уважением и пухом в волосах, Бывший Клиент, а ныне – **Жертва Пернатого Спецназа и (возможно) Посол Человечества при Голубином Дворе (без паспорта).** P.S. Если увидите голубя с моей фотографией в паспорте – скажите, что я не против дипломатических отношений, но наушники и куртку – верните! Предлагаю переговоры за пакет семечек премиум-класса. Жду ответа бухтением в окно.

Участковый пункт полиции

Подольск • Отделение полиции

Июль 2025

ВЫ ПОНИМАЕТЕ???? НА МОЮ КВАРТИРУ БЫЛА ПРОИЗВЕДЕНА АТАКА С СОТНЯМИ ГОЛУБЯМИ ОНИ ВЛЕТЕЛИ В КВАРТИРУ И ВСЕ ТАМ РАЗВОРОШИЛИ, ПРИШЕЛ ЗНАЧИТ В ПОЛИЦИЮ, А МЕНЯ ЧТОБ ВЫ ПОНИМАЛИ ПРОСТО ВЫГНАЛИ!!!! СКАЗАЛИ ЧТО У НИХ ПЕРЕРЫВ, ПРОСТО УЖАС